JoySignals - программа, необходимая каждому трейдеру

Анекдоты про трейдеров | Часть 1

Все торгуем, торгуем, а пора бы и отдохнуть.

Проснувшись сегодня утром, я вдруг подумал: "А чего я все про торговлю, да про торговлю, ведь можно и посмеяться немного". После этого, просканировал часть интернета на предмет анекдотов про трейдеров и сделал первую часть подборки.

Анекдотов нашел огромное множество, на свой вкус отделил смешные от не смешных и создал статью. Читайте, смейтесь, предлагайте свои варианты.

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. 

- Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". 

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

***

Разговор двух трейдеров:

- Что читаешь?

- Теорию волн Эллиотта.

- А чё вверх ногами?

- Да какая разница…

***

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

***

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

***

Рынок достиг дна... и начал копать.

***

О, этот кэрри трейд!

- Я вас так понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю.

- Не понимаете, у вас даже депозита нет.

- Вчера ещё был!!! 

***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: 

- Ну как там ситуация на бирже? 

Трейдер: 

- Нормализуется. 

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: 

- Ну как там ситуация на бирже? 

Трейдер: 

- Нормализуется. 

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. 

Парикмахер: 

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: 

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали? 

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. 

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы 

встретили биржевого аналитика?! 

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.

Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. 

Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». 

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. 

Американец звонит своему брокеру: 

- Срочно продавай! 

На той стороне трубки - усталым голосом: 

- Кому???

***

Жена спрашивает у мужа-трейдера: 

- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься? 

- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... 

Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

***

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" 

Через час: "Уже 38!" 

Ещё через час: "38 с половиной!" 

Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!" 

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной. 

***

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: 

- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. 

Дедушка: 

- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? 

***

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

***

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

— Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

— Все очень просто. Я раскусил технику!

— И какая же она?

— Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

— Но пять и три будет восемь!?

— Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. 

На собеседовании его спрашивают:

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровья.

- Чем болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". 

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? 

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

У математика спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

- Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

***

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.

- Простите, а вы точно министр финансов?

***

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

- Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

***

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

- Ответ будет <ДА>.

- А что, если я предложу только 10 баксов?

- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?

- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

***

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...

Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".

К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.

Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!

Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».

А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

***

У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Звонит клиент в инвестиционную компанию: 

- Идиоты, купите мне на все РАО! 

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: 

- Какой у него остаток по счету? 

- Миллион долларов. 

- Идиот! Купи ему РАО!

***

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: 

- Ты на длинную позицию или на короткую?

***

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

***

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю... 

***

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

***

Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Получите новые статьи блога на ваш e-mail:

Обязательно почитайте следующие статьи:

Брокеры с лучшими торговыми условиями

Форекс-брокер мирового уровня, в индустрии Forex c 1998 года.

Типы счетов: nano.mt4, standard.mt4, ecn.mt4, pro.ecn.mt4, ecn.mt5.

Минимальный депозит: от 0 USD cents

Спред: плавающий от 0.

Международный брокер, регулируемый IFSC, CySEC, ICF. На рынке с 2009 года.

Типы счетов: центовые FIX и Pro, ECN-счета, Affiliate-счета.

Минимальный депозит: от 0 USD cents

Спред: плавающий от 0.

На рынке с 2007 года, имеет более 265 представительств по всему миру.

Типы счетов: Insta.Standard, Insta.Eurica, Cent.Standard, Cent.Eurica.

Минимальный депозит: от 1 USD

Спред: плавающий от 0.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Подписаться на обновления

Получайте письма о новых статья на вашу почту

Попробуй бесплатные советники

Forex Focus - бесплатные советники